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爆笑,这孩子从小就懂事了

时间:2020-05-20    点击: 次    来源:网络    编辑:佚名 - 小 + 大

  儿子每晚要和妈睡。
  妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”
  儿答:“嗯。”
  妈说:“那你媳妇咋办?”
  儿说:“让她跟爸爸睡。”
  爸听后激动地说:“这孩子从小就懂事了!”

【1】 儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了! 对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。 
 
【1】 爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。 儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,忙问他:你怎么哭了? 儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。 他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。 儿子见状问爹,你怎么也哭了? 他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。 
 
【1】 老师在课堂上抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。” 后排个同学低声回答:“你妹,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂!”
 
【1】 老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?” 妈有话好好说,拿刀干什么。 
 
【1】 中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问: “你还要不要吃,不吃我给狗吃了噢!” 外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。 小时候欺负我,长大了还这样! 
 
【1】 今天跟老爸老妈出去买菜,老爸问:“师傅,鱼新鲜吗?” 卖鱼师傅说:“看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗?” 老爸说:“拉倒吧,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。” 哈哈,后面老妈头顶直冒火,顿时觉得脊背发凉。
 
【1】 老爸:儿啊,你饿不? 我:饿。 老爸:那你起床给咱买饭去吧。 我……无奈去买了。 次日。老爸:儿啊,你饿不? 我想了想说,不饿。 老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。
 
【1】 “饭好了,过来饭厅玩手机吧。” “不早了,快上床去玩手机吧。” “别老闷在家,去找找同学、朋友玩手机吧。” 。。。来自老妈的神之蔑视。 
 
【1】 去年三八妇女节,我给老妈发了祝福信息,我说“妈,三八节日快乐!” 老妈秒回:谢谢,小三八节日同乐。。。 
 
【1】 “爸爸,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?” “宝宝,玉不琢,不成器!你妈打你,是因为她对你有很高的希望。” “哦,那爸爸呢?” “我。。。我就是单纯地想打你!” 
 
【1】 话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了。” 
 
【1】 父爱如山,母爱似水。单拿出来一个,都还好,父爱严峻,母爱温柔。但是,父母联合起来,那个爱,哇!水从山上往下冲,泥石流,劲大,破坏性强。 
 
【1】 和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。 那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。 我勒个去,咱不带这么玩的。。。 
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【1】 路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!” 另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!” 
 
【1】 听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。 导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。” 
 
【1】 老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心! 晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!” 我。。。 
 
【1】 和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢? 我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我! 
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【1】 晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的…… 我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。” 
 
【1】 女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。 等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。” 
 
【1】 儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!” 我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?” 儿子摇头 我问道:“你妈到底咋说的?” 儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!” 我:“我靠!” 
 
【1】 问:有比考倒数第一更悲催的人吗? 答:有,考倒数第一的单身狗。 问:“有比死亡更可怕的吗?” 答:“有,临死之前都是单身狗!” 问:“有比身无分文更悲惨的吗?” 答:“有,身无分文的单身狗!” 
 
【1】 病人:医生,我是不是得了选择障碍综合症啊? 医生:说说你有什么症状? 病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。 病人:那我岂不是得了强迫症! 
 
【1】 出租车师傅正要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士,再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下!” 师傅不耐烦道:“又怎么了?” 女士说道:“我的行李还在后备箱!” 等女士离开,师傅松了口气,启动了车。 这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。” 
 
【1】 去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆! 小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串! 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。 我。。。 
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【1】 儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。

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