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搭讪高富帅

时间:2020-05-17    点击: 次    来源:网络    编辑:佚名 - 小 + 大

    1、高富帅在图书馆遇到美女,上去搭讪
    高富帅:“美女,你像我的一个亲戚!”
    美女:“像谁啊?”
    高富帅:“我哥的兄弟媳妇!”
    于是,高富帅和美女走在了一起
    ……
    穷矮挫在图书馆遇到美女,上去搭讪
    穷矮挫:“美女,你像我的一个亲戚!”
    美女:“是吗,像你老娘还是像你姑奶奶!”
    穷矮挫卒

    2、一天表弟对我说:假如你身上一分钱都没有,这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱,你会捡哪一张?
    我回答:这两张钱我都会捡。
    接着表弟问:假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女,你会选择要哪一个?
    我回答:当然是两个都要啦。
    表弟又问:那在包夜和快餐这两个项目中,你会选择哪一项?
    我回答:这两个项目我都选。
    这时表弟笑着说:我看你只能选择快餐,因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊?

    3、妈妈:“听说你喜欢轩儿姐姐?”
    儿子:“是的,她可是我们中(2)班里最漂亮的女生。”
    妈妈:“哦!那你娶她当老婆吧?”
    儿子:“我不要。”
    妈妈:“为什么?”
    儿子:“你不懂!喜欢不是爱 ……”

    安倍晋三想了想,道:应该是鸵鸟蛋。
    中国记者说:不对,你说错了。
    安倍晋三一愣,问:你说会是什么蛋?
    中国记者笑着说:原子弹!

    4、记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”
    悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”
    记者:“哦,是吗,什么肉?”
    悟空:“猪肉和唐僧肉……”

    5、凤姐感冒,去看医生。
    医生看了看凤姐,说道:你走错科室了。
    凤姐问:这里不是内科吗?我感冒发热!
    医生笑了笑:我以为你是来整容的! 

    6、晚上,狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问:“你偷偷吃啥呢?”
    牛摆摆头说:“真没学问!这叫反刍,就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼!”
    狗若有所悟地说:“哦,这就是人们现在常说的‘吐草(槽)’吧?还反刍?装什么学问人儿!”

    7、病人来到医院,持完号,对医生说:医生,昨晚我梦到自己长了很多青春痘。
    医生说:做梦?那你应该去看算命大师。
    病人说:看过了,大师说梦都是相反的,说我应该是屁股长了痔疮。
    医生:所以你就来看肛肠科了?!

    8、一伙绑匪绑架富豪。
    富豪老婆庆幸的小声对老公说:幸好我把钱都放在床底下了。
    绑匪耳朵还挺灵,当即就让人搜了床底。果真搜到钱。
    富豪老公。。。
    富豪老婆又道:幸好我放在储藏室的金银他们不知道。
    想不到绑匪又听到了,金银又被他们拿走了。
    富豪老公。。。
    富豪老婆又想说:幸好。。。
    富豪老公开口怒道:你TM跟他们是一伙的吧?

    9、一对青梅竹马的夫妻在聊天
    老公说:现在的东西啊,就是越来越贵。就跟人一样,随着年纪越长越大。
    老婆反驳道:老公,这句话不对。
    老公问:有什么不对的?体重,身高不是吗?这是定律。
    老婆小声道:可是我觉得你的小JJ就不遵守这个定律。

    10、高考的时候, 小甲拼命的写着试卷, 突然铃声一响,老师开始收卷。
    小甲看着还没写完的试卷,心里那个急啊。
    突然他拿出100块钱对老师说:再给我加一个小时。
    老师:同学,这里不是网吧。。。

    11、有位才子身穿宽袍大袖,手里还摇着扇子,当真是风流倜傥,
    正吟诗道:青青子矜,悠悠我心.....多少钱一斤?
    原来他正在猪肉档买猪肉。
    那老板一听,回应道:同是天涯沦落人,一斤收你三十文。
    才子:天门中断楚江开,十五一斤卖不卖?
    老板:已证金刚不坏身,兄弟出手也太狠。
    才子:白云苍狗,十七可否?
    老板:长安居不易,算你二十七。
    才子:女大十八变,一斤十八钱?
    老板:吃得苦中苦,最少二十五。
    才子:入到春来转见愁,二十不卖我就走。
    老板:买卖不成仁义在,欢迎明日君再来。
    第二天,才子又来了!
    他开口直接就问:一斤二十卖不卖?
    老板这一回也爽快道:卖!
    才子很是惊奇,不过怕老板反悔,忙给了钱把猪肉拿在手里。 
    买完才问:为何昨天死活不卖,今天却是如此爽快?
    老板笑道:呵呵,因为这肉是昨天的!

    12、李靖在金年生了大儿子,于是为其取名金吒;木年又生了二儿子,为其取名木吒;后来妻子又怀了第三胎,预产期是水年,李靖便与妻子道:若是水年生下来,便叫水吒吧!
    可是水年并没有出世,到了第二年的火年,李靖道:若是今年火年降生,便叫火吒吧!
    谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年,李靖道:事不过三,今年总该生了吧,便叫土吒。
    结果孩子还是没生下来。妻子道:靖哥,究竟叫啥好啊?
    李靖叹气道:我实在不知这孩子哪年会出世,干脆就叫哪吒好了!

    13、李靖总托着一尊宝塔。悟空见了,就讽刺道:李靖,你这玩意虽是宝贝,也不用总这样托出来炫耀吧?
    李靖道:你懂什么,我这是佛祖赐下的宝塔!
    悟空挖苦道:嘿嘿,原来你托的不是塔,而是托着跟佛祖的这层关系啊!

    14、妻子:这次为啥打孩子这么重?头几次犯错误,你咋理都没理?
    丈夫:我学会了一个用成语教育孩子的秘方!
    妻子:啥秘方?
    丈夫:先攒后揍!(先斩后奏)
    妻子顿时石化。。。 

    15、那天在小饭店喝酒,有幸与一邻桌投机拼桌,酒有些喝多,那哥们叫李四,李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥!”我为知己者埋单。
    狗嘴里吐不出象牙,干嘛说有事,可不真有事了,那是过了好多天后的一天,我让警察带进了派出所,关键时刻我想起了李四哥,我跟警察说“认识我一哥们吗?我叫李四!”
    警察的态度一下子就变了,笑着对我说“何止认识,相当熟悉,不过这小子被抓进来时说过,凡是能提到他的,都是他的同伙。” 

    16、玉帝听说,红孩儿经常无端欺负当地的土地和山神,很生气,立马任命二郎神为钦差前去调查。
    二郎神召集齐土地山神问:“你们做为天庭公务员,为什么要受一个毛孩子的气,真是一点骨气也没有!今天我为你们做主!”
    有一名老山神说:“你知道他爹是谁吗?”
    二郎神说:“他爹是谁?他爹就是天王老子我也不怕!”
    老山神说:“他爹是牛魔王,额娘是铁扇公主,叔叔是齐天大圣,师父是观世音!”
    二郎神一听,语气立时一变,喃喃自语道:“这么深厚的背景关系,别说你们怕,我也不敢惹啊!”

    17、作为一个女汉子,昨天跟男朋友到他家见父母。
    刚一进门,男朋友他妈就问:“刚子,让你好哥们先到屋里坐会儿,咱去接你女朋友!”

    18、小刚因为在大学里谈恋爱被辅导员叫家长。
    家长:“老师,小刚都大学了,谈恋爱很正常!”
    老师:“可是,他个女朋友竟然发生关系!”
    家长:“老师,都什么时代了,发生关系很正常!”
    老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗!”

    19、富二代王晓伟成绩很差,老爸想给他找个家教
    老爸:“儿子,想找什么样的家教啊?”
    儿子:“要漂亮的,女的,衣服不能太保守,花样要多!”
    老爸:“儿子,你TM指的是岛国的苍老师吗?”

    20、哥们今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”我很惊讶问道:“师傅你怎么知道我的名字啊?”
    师傅道:“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”

    21、小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。
    同学终于忍不了,向老师告状,老师警告小明:“你以后在到厕所把其他同学的裤子,你就叫你的家长过来。”小明答应了。
    第二天,小明上厕所看到其他同学正在撒尿,正要扒裤子,想起老师的警告,于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。。。

    22、老赵和老王打赌:“我赌一百块,你肯定不知道我家有几口人。”
    老王笑道:“我去过你家好多次,怎么可能不知道赌就赌。”
    老赵:“那你说我家有几口人啊。”
    老王:“四口!”
    老赵:“错了。”
    老王:“你爸,你妈,你,你媳妇,不是四口人么。”
    老赵笑道:“我儿子呢!”
    老王:“哎呀,我忘记算你儿子了,算我输了。”
    老赵:“再给你次机会,这次你算我儿子,我家有几口,猜对就不要100了。”
    老王:“恩,好这次我就算你儿子,五口。”
    老赵:“不对,你算作我儿子,我家五口再加你一口,六口人了。”
    老王:“尼玛......”

    23、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
    我:老婆咋啦?
    老婆:不提了,这身材,是真差!
    我:挺好的啊!
    老婆:都没有线条了!
    我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
    老婆:滚!

    24、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
    第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
    我一看,大笑!
    老婆:你犯错了,还笑!
    我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!

    25、地上铺了一层厚厚的雪。
    我跟妹子去踏雪寻梅。
    看着雪地上深深的脚印,我感慨道:“忽然想起一句谚语。”
    妹子问:“是‘瑞雪兆丰年’吗?”
    “不是!”我看着她的粗腿摇头道:“是‘一个萝卜一个坑’!”

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