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唱合默契

时间:2020-05-17    点击: 次    来源:网络    编辑:佚名 - 小 + 大

    1、席间与一妹纸相聊甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰:“我们文采相仿,才性相近,爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”
    嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!

    2、闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你?
    姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?
    闺蜜:知道啊,怎么了?
    姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?
    闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。
    姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!
    闺蜜:擦……@往事如风

    3、刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。
    昨天,女朋友气冲冲的来找我
    我:“亲爱的,谁惹你了?”
    女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”
    我:“我真不会开车呀!”
    女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”
    我:“……”

    4、刚进一个新企业,昨晚企业一起聚餐,我和领导一桌,席间我端起酒杯,向他们敬酒。
    我给经理敬酒,说道:“经理,祝您和夫人白头偕老”,经理不悦。
    旁边的小李小声对我说:“经理想跟他老婆离婚,他老婆不同意!”
    我尴尬,向刚结婚的女秘书敬酒:“张姐祝您早生贵子”
    小李又小声的对我说:“张姐怀了经理的孩子,正打算打胎呢,你别乱说!”
    我又尴尬,转而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像张姐一样漂亮的老婆”
    小李生气:“闭嘴,我早结婚了,我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿,你这么说,是陷我于不义

    5、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人,别看她们一身的名牌,整天穿金戴银,无限风光,其实衣服都是山寨货,首饰都是假的,上个星期,我骑摩托车,抢了一个女人的金项链送给丈母娘,丈母娘一眼就看出是假货,把我臭骂一顿,都不让我在她家吃饭

    6、老师在课堂上讲“废物利用”
    老师:“同学们,现在物质资源紧张,我们要懂得废物利用,你们能举出身边废物利用的例子吗?”
    小刚:“我妈妈用矿泉水瓶种花”
    老师:“说的好”
    小亮:“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
    老师:“不错”
    小明:“我妈妈让我爸爸干家务”
    老师:“小明,干家务可不是废物利用”
    小明:“我妈妈说我爸爸是个废物”
    老师:“。。。”

    7、我和富二代一模一样
    1,富二代钱包里从来不带现金,从来都是刷卡,我钱包里也从不装现金,从来都是打欠条。
    2,富二代身边从来都不缺美女,我身边也从不缺女人,我妈,我姨,我姑整天问我有女朋友了没有。
    3.富二代身边时常都有几个大汉跟着,随时保护他的安全,我身边也经常有大汉跟着,他们边追边打:“王八蛋,快还钱”

    8、考场逢李龟年
    2016年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
    门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
    本是学堂好风景,补考考场又逢君。

    9、儿子:“昨天毕业答辩,老师说我答辩的不好,教训了我一顿!”
    妈妈:“你在哪大便的,老师怎么会看到的?”
    儿子:“教室里!”
    妈妈:“这个小逼崽子,在教室大便,老师没揍你一顿就不错了!”

    10、我们班有四个女生,被我们亲切的称为女版战国四君子,分别如下
    信灵君魏小玲:以小道信息灵敏著称,哪个女生又换男朋友了,谁偷偷去打胎了,哪个老师还单身啦,什么时候放假了,这些信息都是她最先知道。
    平原君赵圆圆:以胸部扁平著称,她光着膀子你都分不出她是男是女!
    春深君黄蝶:一次和男朋友在教室上演活春宫太深入,被人拍照发网上都不知道,从此有了春深君的美誉。
    梦长君田蒙蒙:整天睡觉醒,别人上课的时候她在睡觉,别人谈恋爱的时候她在睡觉,别人出去玩的时候她在睡觉,别人睡觉的时候她还在睡觉!

    11、有个超强记忆力的女友是什么样的感觉,
    双十一前,女朋友对我说:“亲爱的,上个月咱俩一起上网看的那件衣服,帮我买了吧?”
    我:“早忘记是哪家店铺了”
    女朋友没说话,在地址栏里一个字母不错的输入了地址……
    上个星期,和女朋友吵架,女朋友骂我:“你个骗子,你说过以后你洗碗的”
    我:“什么时候?”
    女朋友:“去年8月4号晚上6点07分”
    我:“……”
    ------------------
    三天前,女朋友问我:“还记得咱第一次见面我穿什么衣服,什么发型吗?”
    我:“这个……这个……”
    女朋友:“你根本不爱我”
    我:“那你记得咱第一次见面时,我穿的什么衣服吗?”
    女朋友:“你穿的白色衬衫,灰色短裤,棕色皮凉鞋,短裤的拉链都没拉好”

    12、据我观察,我老婆是孙悟空的后代,理由如下:
    1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆,我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
    2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙,我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
    3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒,老婆也经常欺负我,骂我是一头猪。
    4.孙悟空跟着唐僧西天取经,我老婆每晚都向我取精!

    13、昨晚蹲厕所出来,老婆一把抢过我的手机
    老婆:“你个王八蛋,竟然背着我勾引其他女人!”
    我:“我……我没有!”
    老婆:“你放屁,第一,你从厕所出来,我没听到冲水的声音,说明你没大小便;第二,我进厕所闻了闻,也没有烟味,说明你没在里面偷偷抽烟;第三,前两种可能性都排除,就只剩下玩手机一种可能性;第四,刚才你进厕所前手机还有87%的电量,出来还有84%,证明不是在看视频,而是在聊天,两个大男人肯定不会聊天,那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
    我噗通跪倒在地:“老婆,我错了”

    14、语文老师在讲语气助词
    语文老师:“语气助词,能增加感情色彩,强调语言内容,引起听者的注意,大家都举个例子吧?”
    小亮:“周董经常说:‘哎呦,不错呦’,‘哎呦’就是语气助词”
    老师:“嗯,不错”
    小刚:“唐僧经常说:‘阿弥陀佛,施主有礼了’,‘阿弥陀佛’就是语气助词!”
    老师:“说的对!”
    小明:“我爸爸经常说:‘马勒戈壁,又没考好’,马勒戈壁就是语气助词!”
    老师:“滚”

    15、校长给新来的老师开培训会
    校长:“管理学生,要记住一点,一定不能让学生带手机到学校!”
    新老师:“明白了校长,学生带手机到学校,影响学习!”
    校长:“这不是主要的,主要是影响老师的安全”
    新老师:“影响老师的安全?”
    校长:“嗯,上个月,咱学校有个老师打学生,被学生拍视频发网上,老师被解聘,所以又把你招进来了!”

    16、妻子:老公,明天就是我的生日了。
    丈夫:你的生日就是我们家的重大节日。
    妻子:你怎样讨好我?
    丈夫:我要买鲜花啦,买首饰啦,还要准备上餐馆吃大餐。
    妻子:这么隆重呀?
    丈夫:不过,你得答应我一个条件。
    妻子:你让我太高兴了,什么条件?说。
    丈夫:你得答应我给我老婆过生日的钱。
    妻子:那还用说,这个钱必须得花,不过这算你的开支,以后从你的零花钱里扣哦!
    丈夫。。。

    17、儿子:听说结婚要花不少钱,是这样吗?
    父亲:那当然啰,结婚是人生中的一件大事嘛。
    儿子:那你结婚用了多少钱呢? 
    父亲:具体多少我还没有详细统计,不过大体上是,我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了,我结婚欠下的账今年开始还,估计到你结婚的时候一定可以还清。

    18、甲:现在食堂饭菜不怎样啊。
    乙:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!
    甲:错,明明是 远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。@wangmanman

    19、企业仓库一个管理员,是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿,时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听,想换岗位。
    经理说这样吧,仓库你照样管理,再兼管企业档案室,以后他们会叫你档案室主任。
    过了段时间,人们果然不叫他库头儿了,改成叫库档(裤裆)了。

    20、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下,媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼,发誓说:“不思从前,忘掉过去,旧事不提,情断义绝!”
    我表示说:“真心悔改,悔恨当日,旧情不再,永不私会!”
    回到家,媳妇叫我去举着脸盆跪着去。
    她冷笑着说:“你们两个酸文人跟我玩花花肠子,一个藏头‘不忘旧情’,一个藏尾‘改日再会’,奸夫淫妇,看我慢慢收拾你们!”@天天笑笑

    周六,老婆去做了美容,看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。
    回家时老公视若无睹,睡前终于忍不住:“你看看我。”
    老公看了老婆一眼:“嗯”。
    老婆一看老公还是没发现,启发道:“我有什么变化吗?”同时对着他眨了眨眼睛。
    老公腾的起床:“眼睛怎么啦?”

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